2022-2-4 00:07 |
Психолог Елена Мильто рассказывает, как вычислить абьюзера в процессе общения и какие приемы используют эти люди, умеющие так искусно усыплять бдительность окружающих.
Абьюзеры как никто умеют усыплять бдительность и втираться в доверие. Однако есть и хорошая новость: обычно они используют стандартные фразы. Психолог, кандидат психологических наук Елена Мильто рассказывает, как вычислить такого человека в самом начале отношений и не попасться к нему на крючок.1. Если бы ты это не сделала, то я бы так не поступил.Кто бы что ни говорил, абьюзера можно вычислить легко. Для этого лишь надо снять розовые очки и перестать оправдывать его личностную и профессиональную несостоятельность. Сбросьте морок психологического насильника с себя и просто услышьте его. Давайте разберем первую фразу: «Если бы ты это не сделала, то я бы так не поступил».В данном случае человек перекладывает вину на вас. Подменяет причину и следствие, грязно манипулирует в попытке уйти от ответственности, тщательно обеляя себя и очерняя всех вокруг. Это может зайти очень далеко, если станет нормой и превратится в физическую агрессию. Приведу простой, но очень показательный пример. Мужчина говорит: «Я тебя ударил, потому что ты назвала меня дураком». Если вы останетесь в таких отношениях, то в следующий раз вместо слова «дурак» причиной физического воздействия станет «косой» взгляд или любая другая причина. 2. Я лучше знаю, что для тебя хорошо, а что нет. Я делаю это для твоего же блага.Здесь налицо манипуляция и подмена понятий через искажение правды. Задействованы механизмы принижения личности и запугивания. Далее за такой вроде бы безобидной фразой могут идти ограничения любого рода. В передвижениях (на концерт не пойдешь), в общении (с этой подругой не общайся), в интересах (такие книги не читай) и т. д.Из-за подобных ограничений у человека формируется социальная депривация, развиваются страхи. Он добровольно становится самым настоящим заложником своего партнера. 3. Тебе послышалось! Я такого никогда не говорил. А если говорил, то ты неправильно поняла.Подобные фразы употребляют так называемые газлайтеры. И это не модное слово, а обозначение грубой манипуляции правдой, унижения и обесценивания другого человека.Перекладывание вины здесь легко превращается в слова всем нам хорошо известной песни: «Виновата во всем, виновата кругом». Это путь к депрессии, тревожности, сломанной самооценке, потере безопасности, а также себя и своего места в мире.Главная задача газлайтера — заставить вас засомневаться в самих себе, мучиться, пытаясь оценить адекватность собственного восприятия окружающего мира или каких-то событий. Именно газлайтеры зло шутят и запугивают, улыбаясь при этом.4. Мне не за что извиняться. Это ты всё сама.В этой фразе мы видим абсолютный отказ от признания собственной неправоты, даже недопущение возможности такого факта. Эгоизм, уход от ответственности, попытка навязывания чувства вины другому — вот чего добивается человек, который говорит подобные слова партнеру. 5. Никто тебе не скажет правду, всем на тебя наплевать. Только я о тебе забочусь, а ты неблагодарная!Это навязывание отчуждения, подкачка и выстраивание собственной значимой роли через уничижение всех остальных. При этом унижение «в лоб» со стороны абьюзера часто вообще ничем не прикрыто: за словами он не следит. Все потому, что тот, в кого они летят, допускает подобное по отношению к себе. А начинаться это может с вроде бы ласкового «дурочка моя».6. Это ты такая чувствительная/эмоциональная/незрелая, а не я плохой.И опять же здесь мы видим манипулятивную неуверенность. Но поймите, что это не ваша проблема, а проблема абьюзера.А ваша проблема заключается в том, чтобы сделать выбор: разрешить подобный переход собственных границ или же пресечь это раз и навсегда. И, когда женщина в ответ на такую фразу вместо четкого и твердого «Со мной так нельзя!» молчит или что-то мямлит, в итоге она получает разрастающийся ежечасно пул эмоциональных оплеух от такого закомплексованного человека рядом. 7. Я просто устал, а тут ты еще со своими просьбами.Иначе можно сказать: «Я накричал на тебя, потому что устал, а ты ко мне лезешь». Распространенная история с оправданием собственной психологической распущенности, несдержанности и желанием выместить неудовлетворенность своей жизнью на том, кто слабее. Особенно страдают люди, находящиеся в подчиненной позиции: ребенок — родитель, взрослый сын — престарелая мать, любящий человек и тот, кто позволяет себя любить, и т. д.Признать, что в жизни что-то не так, сложно. Гораздо проще обвинить работу в своей усталости или, например, ребенка — в неумеренной назойливости, потому что он попросил помочь с уроками.И напоследок: если вы узнали хотя бы в одной фразе своего партнера, пришло время принимать решения и делать выбор. Если же вы узнали самих себя, скажите «Стоп!» — и бегом к психологу. Самостоятельно справиться с этим почти невозможно, поскольку причины глубоки. Будьте внимательны к тому, как вы сами ведете себя с другими людьми.
Подробнее читайте на aif.ru ...