Что такое «быть удобным» и почему это опасно

Чаще всего люди обращаются к психологу Дарье Никифоровой со словами «я устал всем угождать». В основном это россиян…

Что такое «быть удобным» и почему это опасно

Чаще всего люди обращаются к психологу Дарье Никифоровой со словами «я устал всем угождать». В основном это россияне от 25 до 38 лет. Такой человек понимает, что больше не может со всеми соглашаться и быть удобным для окружающих. Такое поведение Дарья объясняет в первую очередь социокультурными установками.

— Когда ты удобный, это более безопасно. Ты не вызываешь негативных чувств у других, не позоришь свою семью. Родители и бабушки были научены этой схеме, — говорит психолог.

Не забываем про жирный контекст советской эпохи, где выделяться и отстаивать свои позиции было опасно, — продолжает она. — Родители перекладывают эту модель на нас, а мы живем уже в другой системе. И возникает вопрос: почему это не работает так, как нам обещали в детстве? Учись хорошо, будь послушным и вежливым, и твоя жизнь сложится идеально — а она что-то не складывается.

Человек, который хочет быть хорошим для всех, не живет собственной жизнью. Такой человек бежит от своих чувств — и потому не понимает, как хочет жить. Потому что именно чувства помогают понять, нравится ли то, что происходит.

— Они живут интересами тех, кто «знает лучше них». Им говорят: делай так и так. И вот они делают, а голос внутри говорит: «Блин, это же не то, чего я хотел». И этот червячок внутри свербит, человек либо его отгоняет и продолжает жить по накатанной, либо впадает в кризис, приходит к психологу или пытается другими способами решить этот конфликт. Чтобы отстоять себя, надо вообще понимать, кто я и что мне надо, — объясняет эксперт.

Желание всем угодить может привести к внутреннему истощению или физиологическим нарушениям. Это происходит, например, если человек не может отказать другим в выполнении рабочих задач.

— На работе «хороший мальчик» или «хорошая девочка» — это классные исполнители, которые могут ответственно выполнять задачи. Но так как им тяжело понять, что они чувствуют, они не считывают информацию о своем состоянии, им сложно отказывать коллегам, которые сваливают на них свои задачи. Иногда людям может нравиться внимание, что к ним обращаются за помощью. Но в итоге они очень сильно истощаются. Могут быть даже в физиологическом плане ухудшения состояния здоровья — например, люди часто приходят с паническими атаками, эмоциональным выгоранием.

Как перестать «быть хорошим», но остаться человеком

Психолог первым делом должен понять, как и почему человек пытается всем угодить.

— Часто человек думает, что, если он не будет прилагать сверхусилия, с ним никто не будет общаться, не будет его любить. У каждого что-то свое: у кого-то больше трудностей в отношениях с партнерами, у кого-то — с родителями, у кого-то — на работе. Нужно понимание, какой жизни человек вообще хочет. Если этого угодничества не будет — что он вместо него хочет иметь? Это и есть вектор развития на будущее, — говорит психолог.

Фото: Иллюстрация «7х7».

Как выйти из этого замкнутого круга

Задать себе вопрос: «Зачем я живу жизнь, угождая другим?»

Попробовать честно на него ответить.

Попытаться частично отказаться от того, что навязывают окружающие, и понаблюдать за собой. Например, не брать неоплачиваемые переработки или не соглашаться на просьбу, выполнить которую нет сил. Возможно, тогда появится больше времени на важные для себя вещи.

Если отказаться от этого сложно — обратиться к психологу и попытаться вместе найти ответ, чего на самом деле человек хочет от своей жизни.

Дарья Никифорова вспомнила об одном случае из личной практики:

— Девушка пришла с проблемами на работе. Сначала она не отказывалась от переработок: ей льстило, что к ней все обращаются за помощью. Потом для всех стало обыденностью сваливать на нее свои задачи. Она начала уставать и однажды просто не смогла встать с кровати, потому что истощилась — и пошла к психологу. В ходе терапии девушка поняла, что можно вести себя иначе: угождать не всем и не всегда, но не увидела смысла экспериментировать на старом месте и начала искать новую работу с более высокой зарплатой. Еще были трудности с мамой: мама из тех, кто требовала внимания. Девушка не могла отказать и все выходные проводила на даче матери. Из-за этого появилось напряжение в отношениях с мужем. В итоге девушка договорилась, что будет ездить на дачу посменно с сестрой, и тем самым улучшила отношения с супругом.

Работа над тем, чтобы перестать всем угождать, считает психолог, во многом про отстаивание личных границ. Однако каждый человек должен понимать, что в отстаивании этих границ нужно быть гибким в отношениях с другими людьми.

— Самостоятельно понять эту грань может адаптивный человек, который понимает, чего он хочет, а чего нет. Если есть ответы на эти вопросы, то отстаивание границ происходит само собой из желания сберечь то, что важно. Тут надо быть гибким, потому что многие пытаются отстаивать границы [грубо]: вот, давайте всех посылать и в одно место, и в другое. Но это тоже не совсем адекватно: тяжело общаться с человеком, который посылает тебя на любой вопрос. Нужно понимать, в какой момент и что конкретно нужно отстаивать.

Подробнее читайте на 7x7-journal.ru ...