2023-7-3 19:45 |
8 июля в России отмечается День семьи, любви и верности. В жизни каждой пары иногда наступают тяжёлые времена. Психолог Татьяна Могильникова дала несколько антикризисных советов о том, как сохранить брак.
Увядшие помидоры
Статистика по разводам в России неутешительная: заявление о расторжении брака с каждым годом подают всё больше пар. Если в 2019 году, согласно аналитике Росстата, распалось 527 822 семьи, то в 2020-м – уже 564 033, а в 2021-м – 644 207. Цифры идут на взлёт и в 2022 году развелось 683В 111 семей. Впрочем, многие из примкнувших к числу одиночек могли сделать поспешные выводы. Пресловутая фраза про ушедшую любовь и увядшие помидоры не всегда означает крах отношений. Постоянные ссоры и недопонимание могут быть симптомом семейного кризиса, говорит психолог Татьяна Могильникова.В
Нейронные ансамбли
Кризис в браке, по словам психолога, это финал какого-то внутреннего процесса. Он может быть связан с бытовой жизнью, рождением ребёнка, личностными переживаниями. Причём популярное мнение о градации семейных невзгод – не более чем миф.В
"Есть мнение, что кризисы распределяются по возрастам: первый год жизни, третий, пятый и так далее. Но это не совсем так, – рассказывает собеседница Metro. – Дело в том, что внутри каждой семьи происходят свои внутренние процессы. Это начинается, когда среднестатистическая пара начинает совместную жизнь. Люди потихоньку перестраивают свои нейронные связи, которые сформировались до брака, на совершенно новые. У мужа и жены идёт не просто привыкание друг к другу, а внутренний глубокий процесс замены одного нейронного ансамбля на другой".
Природу кризиса психолог объясняет на примере банальной уборки посуды.В
"Если у жены до отношений была установка убирать за собой со стола, а у мужа – нет, то у нас в голове этот пучок – синапс – будет сначала вибрировать, понимая, что что-то идёт не так, а потом перестроится и появятся новые нейронные связи. Например, в пользу того, что жена будет убирать за мужем посуду и это новая связь. А если возникает сопротивление или ссора, тогда всё это обрастает негативными эмоциями и возникает кризис на бытовой почве. Каждый кризис семьи имеет не определённую точку в пять или семь лет, а свой внутренний процесс: от старта до финала", – продолжает психолог.
Нежность и формальностьВ
Выход из кризиса может идти по двум сценариям: при благополучном отношения в паре становятся ещё более глубокими и наполняются трепетом, которого не было даже в первые годы встречи. Но есть и другой вариант.В В
"Кто-то выйдет на новый уровень: будут больше общаться, лучше понимать друг друга, сохранится и углубится нежность по отношению к партнёру. А у какой-то семьи, наоборот, из глубины они выйдут на поверхность, на формализацию", – объясняет Татьяна Могильникова.В
Верным признаком негативного исхода служат нежелание радовать вторую половинку вкусным ужином или своим общением.В
"Когда формализуются отношения, готовка еды воспринимается как обычное дело. В ресторан семья, например, идёт по привычке. Вместо того, чтобы радоваться, что мы вдвоём выбрались из дома, как классно, это превращается просто в поход покушать", – говорит психолог.
Мемасики и обедыВ
Но не стоит опускать руки, говорит эксперт, спасти отношения можно. Путь к воскрешению любви кроется в пяти эмоциях. Каждый из супругов должен подумать и записать, что он хотел бы ощущать, находясь рядом с возлюбленным. Списками следует обменяться. В В В
"Это может быть, например, безопасность, привлекательность, радость, счастье", – объясняет Татьяна Могильникова.В
К этим пяти эмоциям нужно придумать действия партнёра, которые помогли бы их ощутить. Когда они записаны на бумаге, следует переходить к их выполнению.В В В
"Например, когда он с утра пишет "Доброе утро" или в течение дня звонит, присылает мемасики или заказывает для вас обед. То есть понять, какие дела будут вам показывать, что вы рядом с ним чувствуете любовь, безопасность, защиту, радость и прочее", – добавляет эксперт.
Следующий уровень – поступки в масштабах недели. Это может быть семейный завтрак, выходные походы в кино или пятничный ужин от мужа. Последний этап – список дел для тех же эмоций, но уже на месяц.
"Раз в две недели выезд на природу, поход в театр или кино. Важно договориться делать это друг для друга, тогда нейронные связи будут по чуть-чуть перерабатываться. Тут главное, чтобы пара договорилась и выдержала эти дела", – советует Татьяна Могильникова.В В
Конструктивное Я
Надёжный союзник в семейном кризисе – внутренний голос. Он может стать опорой в любой ссоре и даже предотвратить её.
"Когда внутренний голос наработан как мышцы, когда он поддерживающий, конструктивный, укрепляющий и помогающий, тогда и кризисы семьи проходят значительно легче. Потому что нет этого внутреннего критика, который ругает мужа или жену. Если вы в силах сами с собой договориться, то и с партнёром найдёте общий язык", – рассказывает психолог.В
"Нарастить бицепсы" внутреннему Я поможет одно упражнение.В В В В В В В
"Каждый вечер вспоминайте три ситуации в день, где вам было не очень комфортно, плохо или что-то произошло и прямо их прописывайте, – продолжает собеседница Metro. – Например: я снова съела торт, а напротив пишите ту фразу внутреннего голоса, которая будет поддерживать и помогать: да, ты съела торт, конечно, это навредит твоей фигуре, но ты от этого целиком вся плохая не стала. Ты по-прежнему делаешь такие-то полезные дела. А затем нужно продумать, что делать, чтобы завтра не сорваться. Может быть сладости заменить на фрукты".В
Тут главное делать это постоянно. Тогда вы и заметить не успеете, как внутренний голос из строгого критика превратится в мудрого советчика.
"Поддерживающий голос в любой семейный кризис будет помогать справляться. Одно дело, если вы увидели, что муж не убрал тарелку со стола и говорите: "Вот я тебе пять лет говорю, что ты не убираешь со стола". И другое дело: "Да, я вижу ты не убрал со стола, мне трудно пять лет подряд всё это за тобой делать. Давай придумаем, какВ будем поступать", – говорит Татьяна Могильникова.В В
Подробнее читайте на metronews.ru ...
