Светлана Рощина — психолог-консультант и немедицинский психотерапевт. Она работает с вопросами эмиграции и переживаний по поводу ситуации в м…

Светлана Рощина — психолог-консультант и немедицинский психотерапевт. Она работает с вопросами эмиграции и переживаний по поводу ситуации в мире, самопознания и контакта с собой, вопросами межличностых отношений. Волонтерит в фонде «Альцрус», проектах «Ковчег» и HelpDesk.

Ксения — феминистка. Она проводит много времени в Твиттере и других соцсетях. Ей трудно удержаться от того, чтобы поучаствовать в агрессивных спорах. Особенно если они касаются темы феминизма и других важных для нее сфер.

— Желание влезать в срачи в соцсетях я считаю своей вредной привычкой. У меня не получалось контролировать импульсивные позывы влезть в перепалки, даже когда я осознала их бесполезность для идеи, за которую я борюсь, и прямой вред для моего ментального здоровья, — рассказала она.

Екатерина ведет страницу российского медиа в Твиттере. Ей не хочется спорить в комментариях, но она расстраивается, когда замечает ругань в интернете:

— Я чувствую фрустрацию: любой горячий инфоповод или просто мнение пользователи могут разогнать до масштабов трагедии. Меня очень удручает такая разобщенность. Обидно, что вместо выстраивания связей и формирования крепкого общества люди ругаются между собой не за что.

Что такое агрессия и как она проявляется в реальной жизни и в соцсетях

Светлана Рощина объяснила, что агрессией считается выражение угрозы, ненависти, вражды в отношениях между людьми и сообществами. Агрессия может разворачиваться как в физическом плане (когда человек применяет силу, оружие или угрожает это сделать), так и в вербальном — с помощью слов. Есть еще паравербальный уровень агрессии — интонации, громкость речи.

Агрессия в интернете ограничивается вербальным измерением. Именно поэтому она встречается чаще и бывает интенсивнее. Оскорбления, брань, обвинения помогают некоторым людям выразить злость или возмущение. При этом выражающий агрессию человек находится в безопасности из-за анонимности или расстояния, в интернете его меньше сдерживают воспитание или страх ответной реакции.

Почему так задевает агрессия, не направленная на нас лично

По словам психолога, это «естественное движение души» — солидаризироваться с теми, кто выражает схожие взгляды публично или более красноречиво. Человек чувствует сопричастность и некоторое родство, а потому нападки на этих людей его задевают.

Бывает, что пользователи критикуют определенные взгляды заодно с их носителями. С их точки зрения, все, кто разделяет «неправильное» мнение, «неправильны» сами. В таком случае человек может почувствовать себя уязвимо, тревожно, беспомощно или одиноко, комментарии могут усилить его сомнения в себе или разделяемых ценностях.

— Наш мозг не различает, реальна угроза или воображаема — как в случае виртуального общения. Он в любом случае запустит каскад химических изменений: выделение нейромедиаторов и гормонов стресса. А значит, даже угрозу нашему миру в интернете мы чувствуем как вполне реальную. Тело откликается на эту угрозу: учащаются сердцебиение и дыхание, повышается артериальное давление, — рассказала Светлана.

Иллюстрация «7х7»

Чем опасно регулярное столкновение с агрессией

Реакции людей различаются, но последствия регулярных столкновений с агрессией схожи с последствиями хронического стресса.

1. Становятся хуже сон и аппетит.

2. Обостряются соматические заболевания.

3. Развиваются психические заболевания.

4. Наступает эмоциональное истощение. Агрессия может задеть предыдущий опыт человека, актуализировать болезненные для него темы. Он станет более раздражительным, несдержанным — это может привести к разрыву отношений, изоляции, одиночеству.

Как бережно к себе реагировать на агрессию

Светлана Рощина считает, что лучше всего не кормить тролля, то есть не поддаваться на провокацию и по возможности выйти из ситуации агрессии.

Если это невозможно, стоит обратить внимание на себя — разобраться, какую реакцию вызвала дискуссия. Когда есть чувства тревоги, беспомощности, отчаяния или бессилия, лучше не продолжать разговор или вернуться к нему позже.

Вступать в обсуждение лучше в том состоянии, когда есть силы управлять собой и дискуссией. При этом нужно контролировать выражение своих мыслей. Психолог советует:

— Конечно, реакция и ответ будут зависеть от ситуации общения: кто написал, в каких вы отношениях, что вы вообще хотите ответить. Но всегда лучше избегать оскорблений как человека, так и группы людей — например, по признаку возраста, гендера, национальности, политической принадлежности. Не нужно переходить на личности и использовать матерные, грубые выражения.

Как выбирать слова в интернет-спорах

Нет. Слова с очевидной негативной окраской: гадкий, мерзкий, отстой.

Да. Высказывание с «я-позиции»: «мне это не нравится», «для меня это неприемлемо».

Нет. Слова с неодобрительным значением: пособник, сговор.

Да. Нейтральные слова: «помощник» вместо «пособник».

Нет. Слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами: человечек; с некоторыми другими суффиксами: детина.

Да. Упор на объективные характеристики и примеры, факты: «этот человек нарушил обещание, данное мне».

Феминистка Ксения считает, что агрессия в интернете не всегда передает реальную позицию людей. Пользователи могут получать поощрение за свои комментарии, разжигающие травлю и конфликты.

— За огромные деньги скупаются негативные комменты ботов, инфлюенсеры становятся миллионерами благодаря rage bait [травле], наша гневная реакция им только и нужна. Меня ночами укрывает, поет колыбельные и греет мысль, что мое неучастие в данном спектакле делает их немного беднее, немного более забытыми, немного более злыми.

Кроме денег у людей в интернете могут быть личные мотивы для агрессии. Светлана говорит, что перед спором стоит поставить себя на место собеседника и попытаться понять, чего он хочет.

— Некоторые люди «спускают пар», выговариваются и идут дальше, они могут быть не заинтересованы в дальнейшей словесной дуэли. Другим хочется вызывать определенную эмоциональную реакцию у оппонентов или вести долгие «препирательства», упражняя свое остроумие и парируя контраргументы. Третьи могут прибегать к агрессии, если чувствуют угрозу сами и хотят защитить свой образ, свою картину мира, другого человека.

В зависимости от выводов о мотивации человека можно откалибровать собственную реакцию, объяснила психолог. На желание вызвать жаркую дискуссию («Что лучше — iOS или Android?») лучше ответить неучастием в обсуждении. На беспокойство и тревогу пишущего можно проявить эмпатию — показать, что вы видите, как человека пугает ситуация и как ему хочется получить надежду.

Иллюстрация «7х7»

Как реагировать на агрессию в своем блоге или на личной странице

Екатерина наполняет контентом твиттер медиа, в котором работает, поэтому не может не читать комментарии.

— В личном или рабочем твиттере никогда хейта в свою сторону не получала, я всегда просто наблюдаю, как ругаются остальные, — говорит она. — Единственный раз, когда я получила открытый хейт, — это обвинение другого проекта, в котором я работаю, в том, что он ничего не рассказывает про реальность войны. Моя команда очень разозлилась на тот пост. Я остановила коллег от ответа — надо держаться вместе, даже если у кого-то другие взгляды. Мы по одну сторону баррикад, нет никакого смысла плодить больше ненависти.

Светлана согласилась, что отвечать на обвинения — это непродуктивно.

— Если, скажем, вас обвинили в бездействии, то даже если вы приведете доказательства того, что вы на самом деле занимаетесь важными делами — вы волонтер в пяти организациях и отправляете донаты еще десяти, — вам едва ли удастся переубедить оппонента. Потому что в его картине мира бездействием называется все, что не является одним-единственным, очень конкретным и специфичным действием.

Вместо конфликта нужно искать точки соприкосновения, уверена Екатерина:

— У меня есть друзья и знакомые, которые верят Путину или считают, что пусть лучше ребенок сидит в детдоме, чем его усыновит гей-пара. Мне от этого больно, но я стараюсь не уходить в отрицалово или ругань: человек видит мир по-другому, я его не изменю, если накричу на него или напишу ему агрессивный комментарий. Мы с этим человеком можем сделать что-нибудь хорошее в другом месте и при других обстоятельствах — там, где у нас будут пересекаться взгляды на жизнь. Это лучше, чем разрывать связи и генерировать злобу.

Иллюстрация «7х7»

Способ работы с агрессией: поддержать тех, с кем хочется солидаризироваться

Ксения ограничила себе время использования соцсетей и перестала заходить в комментарии, чтобы не было желания вступить в спор. А затем направила свое желание отстаивать точку зрения других в благотворительность и изучение волнующих ее проблем.

— Я подумала, что раз нахожу время для участия в бесплодных разговорах, то найду силы и время задонатить рублей десять во имя той идеи, что зацепила меня в этом обсуждении. Хочу доказать реальность глобального потепления и надвигающейся экологической катастрофы? Пойду разыскивать настоящее движение, петиции и фонды, поддерживающие данные идеи и работающие над инициативами по борьбе с проблемой. Нашла достаточно фокуса и концентрации на ведение параллельного диалога в твиттерских реплаях с десятками веток и пятью людьми на тему предрассудков и преступлений на почве ненависти? Значит, смогу найти внимание и время, чтобы услышать голоса людей, за которых борюсь. Прочитать книгу, посмотреть документалку, посетить тематический вебинар и так далее.

У Ксении не всегда получается отгородить себя от споров. Она старается выбирать здоровое окружение и реже проявлять агрессию со своей стороны.

Что делать после болезненного столкновения с агрессией

1. Обратиться за поддержкой к близкому человеку и обсудить с ним свои переживания.

2. Сделать медитационные упражнения: направлять внимание на дыхание или определенные предметы, например медленно перечислить десять предметов вокруг, затем назвать их цвета, формы, отличительные признаки. Это поможет успокоиться.

3. Переключиться на заботу о себе, сделать то, что хочется прямо сейчас: выйти на прогулку или пробежку, потанцевать под музыку, поплакать или обнять кошку.

Светлане Рощиной нравится идея мумитроллинга: когда люди противопоставляют агрессии поддержку, искренность, теплоту, любовь, единство. Понятие «мумитроллинг» (в его названии заложена отсылка к книгам Туве Янссон о муми-троллях) ввел в 2015 году психолог Олег Шведковский. Он запустил в соцсетях флешмоб: пользователи должны были писать другим людям в соцсетях приятные и воодушевляющие вещи. Вместо критики мнения находить в нем то, что показалось полезным и правильным, а потом отмечать это в комментарии. Говоря о чужом творчестве, в первую очередь отмечать, что автору удалось хорошо передать.

По мнению психолога, мумитроллинг помогает замечать положительное, формировать многогранную и вариативную стратегию поведения в интернете.

Ксения пользуется этой тактикой. Она считает, что в споре стоит активно слушать собеседника или собеседницу.

— Полагаю, что если обе стороны заинтересованы в разрешении проблемы, пусть и имеют разный подход к ее решению, то потраченные силы и время, терпение и эмпатия стоят того. А иногда лучше не писать ничего, не давать даже толики своей энергии людям, чей голод к негативу не утолит ничего.

Подробнее читайте на 7x7-journal.ru ...