— Это кто тут у вас? Может, есть смысл его на кухню спровадить? Рядом с подушкой вальяжно развалился неплохих размеров котяра. Он совершенно не обращал внимания на происходящее, время от времени обмахивая себя хвостом, то ли отгоняя назойливую муху, то ли просто для антуража.

— Не бойтесь. Он спокойный. — Мужчина кряхтя переваливался с одного бока на другой, подчиняясь просьбе фельдшера. — Он только резких звуков не любит. То ли в детстве напугали, то ли с рождения такой.

— Ну пусть лежит, раз спокойный. Но лучше животных на кухню убирать, когда скорую вызываете. Мало ли, мешать будут, — фельдшер деловито наполнял шприц обезболивающим. — Сейчас уколю, но предупреждаю сразу — это просто обезболивание. От радикулита одним уколом не отделаться. Поэтому завтра в поликлинику, к неврологу.

— Да понял я, понял, — мужчина кое-как сел и, отвернув голову от фельдшера, протянул руку. — С детства уколов боюсь. Как шприц увижу, чуть сознание не теряю. А тут ещё в вену хотите.

— Как кот? С детства пуганые или от рождения такие? — фельдшер ободряюще усмехнулся.

— Не знаю. Не помню. Но боюсь. И сейчас бы отказался, да скрутило вообще не по-детски.

— Да ладно, — фельдшер ловко наложил жгут. — В вену и не так больно, и эффект лучше. — Он посмотрел на локтевой сгиб и поморщился: — А есть света побольше?

Энергосберегающие лампочки потолочного светильника создавали интим, но совершенно не годились для медицинских манипуляций.

— Вон, — мужчина кивнул на письменный стол, — лампа настольная. Возьмите. Сюда поставьте, а розетка рядом с котом.

— Раритет, однако. — Лампа была старая, с металлическим круглым абажуром, в центре которого торчала лампа накаливания ватт на сто. — Сейчас вроде таких ламп и не выпускают. Не перегорела ещё?

— Из старых запасов ещё. Экономлю. Только когда пишу использую.

Фельдшер включил лампу в розетку, поставил на табурет рядом с диваном, где сидел мужик, и посмотрел на больного.

— Кулаком поработайте.

Мужчина, отвернувшись от фельдшера, начал быстро сжимать и разжимать кулак.

— Зажали! Держим! — фельдшер протёр спиртовой салфеткой место будущей инъекции. Мужчина автоматически одёрнул руку и с него градом покатил пот. — Э-эй! Вам плохо?

— Не, доктор. Я сейчас точно в обморок упаду от страха. Давайте не будем в вену. Давайте по старинке.

— Ну… Хозяин — барин, — фельдшер грустно посмотрел на шприц. — Ложитесь. Сделаем в мышцу.

Изо дня в день, катаясь по всяким пустякам, кормя старушек таблетками и вытирая сопли детям вместо участкового терапевта, фельдшер никогда не упускал возможности сделать инъекцию внутривенно, чтобы не потерять навыков.

Мужик, кряхтя, начал обратный переход от положения "сидя" в положение "лицом вниз".

***

Он всё-таки заорал, когда игла вошла в напряжённую от страха ягодичную мышцу.

Подскочивший от внезапного крика кот тоже заорал, приземляясь на натянутый провод, соединяющий настольную лампу с розеткой.

Мужик опять заорал. Теперь они с котом орали вдвоём. Кот от страха, а мужик от боли, поскольку, опрокидываясь, горячая лампочка аккуратно прислонилась к его заднице и замерла в ожидании развязки событий.

***

— Вот, говорил, надо было в вену, — фельдшер уже убрал лампу обратно на письменный стол, осмотрел причинённый ею небольшой круглый ожог на ягодице мужика и даже успокоил кота, разрешив тому потереться возле пахнущего корвалолом ящика с лекарствами. — Ладно. До свадьбы заживёт, ничего страшного. Спина прошла? Ну и славно, ну и славно….

Подробнее читайте на life.ru ...